Когато не искаме да ни използват, но не искаме и да го загубим

336

837  4 мин

Една вечер си проверявам пощата и попадам на едно писмо: Моля ви, помогнете. Чувствам се използвана от своя мъж. Постоянно правя компромиси със себе си, за да се чувства той щастлив. Той нищо не оценява. Страх ме е, че ще го загубя, независимо от всичките ми усилия. Какво да правя?

Много от нас се страхуват от една страна да не бъдат използвани, а от друга – че ако спрат да дават и ако спрат да се съобразяват – могат да загубят партньора си. Как да балансираме между това, да не позволяваме да бъдем използвани, но от другата страна, отстоявайки себе си, как да не загубим партньора или работата си?

Да започнем с това какво означава думата “използвам”. Да изполваш означава да извлечеш изгода от някого или от нещо, т.е. реално, ако някой ни използва – той намира какво хубаво има в нас и го ползва. Освен това, ние всички сме взаимозависими и търсим полза един от друг.
Тогава защо има толкова негативизъм в тази дума? – Защото от нас взимат каквото искат, без да ни попитат. И ние правим същото по отношение на другите хора. Често ние много се страхуваме да бъдем директни с хората и мислим, че с манипулация можем да постигнем повече. Използваме различни стратегии, за да получим своето. По-голяма част от тях обаче разрушават отношенията, но има и такава, които помагат да изградим зрели отношения.

Аз печеля – ти губиш.

Тази стратегия я използват хора, които мислят основно за себе си или че тези отношения няма да продължат дълго. Често тази техника се използва в търговията. Има продавачи, които просто умеят да продават неща, от които хората реално нямат нужда. В този случай тези продавачи получават печалба, но тя е моментна. Купувачът от своя страна губи като дава пари за нещо, от което няма нужда. За съжаление, клиентът рядко се връща отново при тях и накрая се получава, че са загубили и двете страни.

Тази стратегия е валидна за секса за една вечер, когато партньорът не полага усилия за другия. Също и когато мислим, че другият човек не е толкова важен и можем да правим с него, каквото си поискаме, без да се съобразяваме с неговите чувства. Тази стратегия почти винаги води до край в отношенията като едната страна се чувства използвана, нещастна и обидена, докато другата казва: Къде е проблемът? Тя ми го позволи! Разбира се, ние можем да прекъснем тази стратегия като покажем с действията на партньора до нас, че ако той не промени своето отношение – може да ни загуби. Чак след конкретни действия, партньорът е склонен да търси друга стратегия на поведение.

Аз губя – ти печелиш.

Вторият вариант, който често използват жените е, когато искат да запазят връзката си на всяка цена. Тя непрекъсното прави компромиси със себе си и позволява всичко на мъжа до нея. Тя има илюзия, че той се чувства много добре от това, че тя е губещата страна. Обикновено тези хора се чувстват жертви и постоянно жертват себе си заради другите. На много дълбоко ниво те просто не вярват, че заслужават нещо по-добро. Това правят майките спрямо децата си и хората, които работят след работно време и в почивните дни. Те наистина позволяват да бъдат използвани. Лошото е, че те не могат да разгърнат своя потенциал на 100% и фирмата или партньорът им не получава всичко, което би получил от него, ако го уважаваше.

Важно е да се научиш да избираш себе си преди всичко и всички, да казваш на глас за своите желания и да слагаш фокус на приорите в своя живот.

Аз губя и ти губиш.

Друга стратегия е, когато виждаме, че няма как да спечелим – правим нещо лошо и на другия. Например, твоят/а приятел/ка ти казва, че не иска да бъде повече с теб и че има друг човек, но успоредно прави секс и с теб. Ти решаваш да отидеш и да кажеш истината на нейния/неговата приятел/ка, за да може и тя да бъде наказана, за това че той не иска да бъде с теб. Както се сещате, в тази ситуация, никоя от страните няма да бъде щастлива. Това са хора, които са много дълбоко наранени. Понякога те се прикриват, че така е по-добре и че се борят за морал. Това са майки, които не позволяват на бащите да общуват с децата след раздяла. Това са хора, които казват гадни неща за фирмата след като са ги уволнили.

Важно е тези хора да се научат да прощават и да продължат напред.

Спомням си, че имах една клиентка, която дойде при мен след много тежка раздяла, когато партньорът й я изоставил, а тя искаше да си го върне, или да му отмъсти. В процеса на нашата работа, тя го “пусна”и след това срещна своята истинска любов. Сега те са женени, а когато я виждам, тя често ми казва: Колко е хубаво, че той (бившият) тогава ме изостави, иначе никога нямаше да срещна мъж, който наистина да обичам от цялото си сърце!

Понякога загубата в момента може да означава успех в бъдеще. Важно е да имаме доверие към Вселената.

Аз печеля – ти печелиш.

За да можеш да приложиш тази ситуация трябва да влезнеш в кожата на другия човек. Помня на една от моите първи работи една колежка често се заяждаше с мен и аз много й се ядосвах. Когато просто седнах и погледнах на ситуацията отстрани през нейните очи – разбрах защо тя се държи така с мен. Променяйки моето поведение тя също се промени и станахме приятелки.

Съвети как да използваме по-често тази стратегия:

Важно е да разберем как в една ситуация можем да направим така че и другата страна да спечели.

Да погледнем на ситуацията през неговите/нейните очи. Опишете ситуацията от негова/нейна гледна точка, ако трябва.

Да кажем от какво точно имаме нужда. Представи си, че вече имаш всичко, от което се нуждаеш и можеш да живееш с лекота – как тогава ти би казал/а за своите нужди или желания?

Как изслушваш другата страна? Сигурен/а ли си, че винаги разбираш какво НАИСТИНА иска да ти каже другият?

Проверявай своята хипотеза: “правилно ли съм разбрала, че ти искаш и….?”. Ние често живеем в своите филми и не разбираме изобщо какво иска другият човек .

Сподели какво чувстваш в този момент и какво точно те накара да се почувстваш така.

Кажи какво можеш да дадеш и достатъчно ли е това за другата страна, или попитай какви са конкретните очаквания на другите и прецени доколко можеш да ги покриеш.

Имай си план в ума какво наистина искаш и до колко това, което човекът иска от теб и може да ти даде, е свързано с твоя фокус.

Честността, смелостта и емоционалната интелигентност са определящи в тази стратегия.

Ако искате да разберете повече как формирате своите чувства и емоции и как да ги изразявате към другите, без да ги наранявате – заповядайте изберете най-подходящото за вас от ТУК!

С най-добри пожелания,
Наталия Кобилкина – сексолог, семеен терапевт