Тя каза, той каза… Как да подобрим комуникацията с другия?

56

300  3 мин

Слушали ли сте скоро разказ за скандал? На мен, като човек, който прави семейни консултации, честичко ми се налага. Обикновено ритъмът е такъв: „аз му казах, той ми каза, аз/той се ядосах, аз му казах, той ми отговори…” Като наблюдаваш отстрани ти става ясно, че тези двама души са като изгубени в превода, въпреки че говорят на един (обикновено матерен)език.

Като стане дума за комуникация, повече от 90% от хората смятат, че имат завидни умения в тази област и че даже превъзхождат останалите. Дори фактът, че статистически е невъзможно 90% от хората да са по-добри от останалите в нещо, показва, че това убеждение е дълбоко погрешно. Разминаването идва от това, че ние кодираме нашето послание в думи и мислим, че сме ясни. Но то трябва да бъде декодирано от отсрещната страна. Другият прави това през своя „филтър” – през своите възприятия, натрупан опит, настройка и предразположение към нас. Също така през своите вярвания и за съжаление през своите травми.

Филтрите са определящи за това как двама души възприемат собствените си думи. Ще ви дам пример с много популярния сериал „Приятели”. В една от сериите Рейчъл (Дженифър Анистън) и гаджето й – Рос (Дейвид Швимер) се карат жестоко и решават да си „дадат почивка от връзката си”. Скоро разбират, че за всеки от тях думите „давам си почивка от връзката” имат съвсем различно значение. За Рейчъл това означава, че няма да се виждат известно време, но че междувременно са във връзка. За Рос, да си даде почивка означава, че връзката им с Рейчъл е приключила и той прави секс с друга жена. Когато научава това, Рейчъл се чувства напълно предадена. Като резултат те приключват връзката си окончателно. И двамата осъзнават, че са били в почивка от връзката си, когато Рос е бил с друга, но са имали съвсем различно разбиране за това какво означава да си „в почивка от връзка”.

С всичко това искам да ви напомня, че колкото и да сте близки вие с вашия любим, съпруг или любовник, съществува възможността да влагате различно значение в думите. Как да преодолеем проблема в комуникацията и да намалим скандалите в двойката?

–          Преди да запалите и да се разгневите, се уверете, че партньорът ви има предвид точно това, което сте разбрали. Може да го направите като му върнете въпрос – например: „ Правилно ли разбирам, че ти искаш/ казваш/молиш за…”

–          Не правете прибързани заключения – както учат и малките деца – това, че някой се държи лошо, не го прави лош човек. Преди да дадете „диагноза” на мъжа си и да го определите като егоистичен, самовлюбен, не грижовен и т.н. си помислете какви могат да са мотивите му да действа по този начин. Целта му била ли е да ви нарани? Ако отговорът е „не”, потърсете смекчаващите вината обстоятелства. Не казвам да простите, а да се водите от презумпцията –„невинен до доказване на противното”.

–          Представете си, че пред вас стои най-добрата ви приятелка и помислете бихте ли имали към нея същата реакция. Ако тя ви сподели, че отива на дълга командировка в Лондон например, какво ще й кажете: „Браво на теб! Това е прекрасно!” или „Лондон?! Как така? Аз какво ще правя толкова време без теб?”

–          Подбирайте собствените си думи. Мъжките и женските мозъци функционират различно. Ако ти му кажеш: „Трябва да говоря с теб”, той чува: „ правиш нещо не както трябва, сгазил си лука”. Мъжете са ориентирани към действие, към решаване на проблеми. Ако искаш да привлечеш вниманието му, по-добре кажи: „Имам проблем, би ли ми помогнал” или „Имам нужда да обсъдим нещо” . Така вие изразявате собствената си нужда, вие сте адресата на действието, а не поставяте него в основата му.

–          Когато сте ядосани, избройте наум три хубави неща, които той е направил за вас или пък три причини, заради които го обичате, вместо да се сещате за всички несправедливости, които сте понесли във връзката си. Това гарантирано ще смени фокуса ви в момента и ще повиши шансът да се разберете, без да прибягвате до крясъци.

–          Когато спорите за нещо конкретно, не намесвайте минали събития в разговора. Всякакви вметки от типа „помниш ли когато, аз бях болна, а ти излезе с приятели” или „защо не послушах мама, когато ме предупреждаваше за теб”, само ще налеят масло в огъня.

Пожелавам ви споделена любов и светли емоции! Вижте повече за отношенията и справянето с конфликтите ТУК!

С обич, Наталия