122
142 3 мин
В съвременния свят все по-често ставаме свидетели на разводи. Дори двойки, които винаги са изглеждали безумни щастливи, влюбени с по две-три деца, стигат до разпад на отношенията. Липсва устойчивост на връзките и изглежда, че те се прекършват с лекота. Синдромът „Развод“ роди мъдрости като „Не се тревожи, че си необвързан на 35 години, просто си пропуснал първи си развод“.
Защо семейства се разделят днес?
Какво липсва, за да се съхранят отношенията? Как нашите предци са устоявали на предизвикателствата и изкушенията, за да запазят любовта си? Ще кажете – „друго време, морал, норми, обществено мнение и т.н.“. Всички тези обяснения са верни, но има още редица фактори, които сякаш днес сме забравили.
- Комуникацията е основополагаща.
Моя клиентка беше разколебана по отношение на брака си. В главата й все по-натрапчиво узряваше идеята за развод. Вече беше изготвила план къде ще се пренесе да живее, как ще се справя с финансите без мъжа си, как ще поделят грижите за детето и т.н. Попитах я дали нейният съпруг също има намерение за развод, а тя отговори, че вероятно да. Това обаче не внесе достатъчно яснота и помолих за повече обяснения. Тогава тя ми каза, че всъщност с него не си говорят от няколко седмици. Мълчанието прекъсва нишката на партньорите един мъж друг. Липсата на общуване поражда опасното явления на предположенията. В тази ситуация никой от съпрузите не знае реално какво се върти в главата на другия и приема своето мнение за валидното за двете страни. Насърчих клиентката м да подеме инициативата за разговор с мъжа си. Казах й да говорят колкото е необходимо – час, два, три… докато не изяснят ситуацията. Тя ме послуша. А после ми сподели това:
„Изчаках го да се върне от работа. Бях оставила детето при майка ми, за да сме сами. Сложих вечеря на трапезата и го поканих да хапнем заедно. Той беше изненадан от това, че съм иниицирала нещата. Директно му заявих, че трябва да обсъдим бъдещето ни. Говорихме няколко часа. Оказа са, че унесени в рутината сме пропуснали да забележим нуждите на другия и сме си изливали гнева един към друг, заради грешни представи за това как според нас трябва да се постъпва. Изяснихме си нещата, които са се случили дори преди да се оженим. Този разговор беше целебен. Ако не бяхме обсъдили нещата – щяхме да се разведем. Сега обаче сме наясно с поведението, което наскърбява единия и другия, и сякаш душите ни се изпълниха с лекота“.
- Вярата в човека и приемането му такъв какъвто.
Това е следващият ключов компонент за здрави отношения. В началото на връзката приемаме, че партньорът е перфектен. Тогава не забелязваме недостатъци и идеализираме образа му. С времето обаче виждаме, че нещата не стоят по този начин. Всеки има негавити и лоши черти, важното е да изясним дали можем да ги приемем или не. Ако недостатъците не партньора са недопустими за другия – връзката няма шанс. Например – за някои хора непреодолими са манията по риболова, но за други – това е нормално. Всеки човек е индивидуална личност и има право на собствени особености. Ако влизаш във връзка с идеята да промениш другия, резултатът няма да ти хареса. Да, може да успееш да ограничиш някои от недостатъците, но тогава те ще избият под друга форма като бумеранг. Затова е важно да приемаш човека такъв какъвто е. В този ред на мисли, трябва да се отбележи, че щом си избрал партньора, значи има положителни качества и достойства, които го отличават от другите. Трябва да се уповаваш на неговите силни страни, за да градите добро бъдеще заедно.
- Желание за общо развитие.
Вярно е, че противоположностите се привличат, но представи си как би могла да имаш стабилна връзка с човек, който има различни виждания за живота. Ако той иска да обикаля света и всеки ден да се събужда в друга държава, а ти мечтаеш за дом и деца, възможно ли е да имате общ път? Не. За да има здрави спойка между партньорите, те трябва да вървят в една посока. Замисли се – дали компромисът в този случай е удачен? Не! Компромиси се правят за по-маловажни неща. Ако се върнем на примера с постоянното пътуване – и да речем ти пренебрегнеш желанието си за дом и деца, ще бъдеш ли щастлива? Мисля, че и сама знаеш отговорът. Колкото повече сходства имате във вижданията си за щастлив живот, толкова по-голяма е вероятността да го постигнете заедно.
Ако искаш да научиш какво още е необходимо, за да изградиш мечтаната връзка, не пропускай терепавтичния двучасов семинар „Аз искам здравни отношения“ ВИЖ ТУК >
